有些時候，我會不可思議地喜歡那些隨風飛揚的東西，而那些存在往往會瀰漫著孤單的味道。我喜歡風裡裹挾著的一種感覺，無論在任何時候，任何地點，只要有風，我就要試著嗅出風中的味道。五顏六色的味道中我最喜歡那些無色的孤單，這種孤單，是一種白玉一般無瑕的形態。
在風中，可以嗅出許多種顏色的味道，而孤單在我看來是沒有顏色的。我喜歡站在一座荒山之上，在風中感受那一份孤寂，像一塊冰融化在一團火之中，悲涼而沉默。冰融化的那一瞬間，我分不清那是眼淚，還是疼痛。靜靜地立於荒山之巔，沒有綺麗的風景，也沒有俯瞰萬里河山的豪情，我只是像一塊亙古立於山巔的石頭，等待著風霜雨雪的打磨，直至風化碎成泥土，培育一棵青鬆或者一株雜草的成長。
獨立荒山的味道是一種孤寂，會生出蕭索的感覺，讓人看著心疼。可是，我就喜歡這樣的味道。
我可以奔跑在冬天的荒野裡，就一個人。在清寒的風中，我會遇到遍地枯乾的雜草，貧瘠的土地。然後，我停下腳步，就那麼靜靜地站在冷颼颼的寒風裡，深深地呼吸，將那股風中的寒盡情地吸進心脾。我在瑟瑟發抖的那刻，面臨的可能是軟弱的癱倒，但也可能是填充了飽滿的能量，禦去了來自外界的寒。
此刻，我記起了那個清冷的冬夜。我在站台邊上候車，身邊候車的人寥寥無幾，一對情侶相擁著說著些悄悄話，想來是可以驅寒吧。轉過頭來的時候，偶見一輛小轎車疾馳而過，公路上捲起一張廢棄的報紙，在空中翻了幾翻又跌落下來。一種寒意漫上心頭，我突然覺得自己很像那張報紙。它在風中，在一陣呼嘯著席捲而過的寒風中，單薄得如同一片隨風飛揚的落葉，搖下了一地的冬夜的寒。也許是過久了這樣的生活，我開始喜歡這種味道，無色的孤單，在風中瀰漫，哪怕在某一刻將我吞噬。我不覺得那是一種吞噬，我倒覺得那是一種愛，一種包容。我知道自己即將面臨的是個什麼樣的社會，什麼樣的世界。所有的嘈雜終究會歸於沉寂，所有的孤單將不再讓人覺得冷。我要一直點燃這樣的火不讓它熄滅。
那麼，我便喜歡這風中的孤單，像曾今喜歡過的一個女孩。
我知道她早已走出了我的世界，像一朵煙花，只在一瞬間綻放炫麗，而下一刻，我仍在一片暗夜之下獨自一人仰望這浩瀚的星空。我應該是一種孤獨的存在，所以我不反感那些孤單的味道。那不是一根煙的寂寞，而是一種愜爽的感覺，輕舞飛揚般的感覺。
在她之外，我還有自己的生活，隨意的步伐可以漫無目的。我不需要向著什麼早已定下的目標奔跑，我可以吻著晨露，牽著浮雲，沐浴在冷月清輝之中。風中裹挾著來自遠方的思念，是親人的、朋友的，或者來源於那個未知的她。不必深究，不要苛刻，我看著水塘中的水鴨輕快的游著，一會兒鑽進水中，一會兒又在他處冒出。只是一隻水鴨，那便很好，像此刻的自己，孤單卻不顯得寂寞。
我是害怕寂寞的，所以我害怕抽煙，也害怕那些出自寂寞口中的無病呻吟，那會讓我的靈魂嗆得幾乎窒息。而有些寂寞卻又很是吸引人。記憶裡有著這樣一幕，我在晚間的馬路邊漫無目的地走著，像個流浪的人。身邊車水馬龍的甚是熱鬧，擦肩而過的路人，千百種形態，美醜已不需分得太清，只是擦肩而過，像風過無痕。游離的眼神在某一刻定格，那是一間精緻的咖啡屋，透過灰褐色的玻璃窗，我看到一個喝咖啡的女人，微瞇著雙眼，唇沾杯沿，似乎在想著心事。那一刻，宛如一幅畫在心中漸漸成形。是了，這種寂寞會讓人醉，但這種美卻不屬於我，我只是個路過的人。
我還得回到我的風中，回到一個飄渺的地方。
有人說，“只要心中藏有愛，世界便再無寒冷。”我不禁想到孤單，特別是這風中飄散著的淡淡的孤單，是否這孤單之中也潛藏著愛？因為，這清冷的冬夜，我一個人感覺不到內心的冷。
這樣的孤單，不冷。閉上眼睛，打開心扉緊閉的窗戶，我可以感受到它內心的美，不是孤芳自賞。它沒有花之嬌豔，亦無水之柔情，它只是一種味道，無色，卻讓人感受得分明。
我站在暗夜的路上，在昏黃的路燈下，陪著那些暗影斑駁的樹，在漫天的星辰中游離。所有皸裂的傷痛癒合，所有死去的活過來，所有的動作在微笑那一刻定格。我想像自己一個人在一幅畫中慢慢地走，走在孤單的風中。但，沒有一絲荒涼的味道，像在一座荒山之中，我能感覺到土地下沉睡的生命和活力。來年春天，我知道那些破土而出的嫩芽，遲早會長成參天大樹。風輕輕地拂過，樹葉晃動著枯澀的姿勢，向我揮手。我忍住擁抱它們的衝動，站在樹下，透過稀疏的樹葉，尋找冬夜裡依舊皎潔的明月。
明月清輝依舊，被冷風偷走的溫度瀰漫在身邊。我開始邁開步伐，不再那麼毫無目的地行走，向著前方尋找孤單的源頭。也許，源頭會是一種溫暖。